یارو میره یخ بخره پول کم میاره به یخ دست میزنه میگه از این سردتر نداری؟

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

فصل عینک دودی بر همه ی هیزان عزیز مبارک. با آسودگی همه جای طرف را دید بزنید در حالیکه سرتان در آن راستا نیست

انجمن هیزان مجرب و مجرد

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

تابلو هلال احمر رو به غضنفر نشون میدن میگن معنی این تو جاده چیه؟ میگه به ماه مبارک رمضان نزدیک میشوی

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

غضنفر میخواست بره مکه تو خونه قرآن نداشتن از زیر کتاب علوم ردش کردن

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

غضنفر پسرش کور به دنیا میاد... اسمشو میزاره حیدر مریمزاده

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

خدا کیفیت رو فدای کمیت نکن. کمتر خلق کن ولی آدم خلق کن

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

ﻣﯿﺮﯼ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﺑﯿﮏ
ﻣﯽﺧﺮﯼ۱۰۰ﺗﻮﻣﻦ،
ﻭﻟﯽ ﻻﮎ ﻏﻠﻂﮔﯿﺮ۸۰۰ﺗﻮﻣﻦ.
ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺣﺘﯽ ﺭﻭ ﮐﺎﻏﺬ ﻫﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮐﻨﯽ
ﺑﺮﺍﺕ ﮔﺮﻭﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯽﺷﻪ.
...ﭘﺲ ﺩﻗﺖ ﮐﻦ
دقت کن

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

غضنفر تور انداخته بود رو آسفالت ماهی بگیره بهش گفتن: چقدر خری، اینجا ماهی نیست!!!! غضنفر میگه: من خر،!!این حیف نونو چی میگی، یک ساعته وایستاده ازم ماهی بخره !!!

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

غضنفر زنگ میزنه مطلب میگه متخصص پوست؟ منشی میگه بله عضنفر میگه پوست بز چند میخرین؟

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

غضنفر تو جهنم بشکن میزده بهش میگن چی شده ؟ میگه پروندم گم شده

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 توی ایران واسه رانندگی یا باید گواهینامه داشته باشی یا نیسان !

یه بارم GLXم رو بردم نمایندگی گفتم آقا این چرا از جیب درنمیاد ؟ یارو گوشی رو گرفت تست کرد گفت مشکل از جیب شلوارتونه !!!
هیچی دیگه رفتم یه شلوار جدید خریدم درست شد ؛ حالا شما هی راه به راه عیب بزارید روی گوشی !
.
.
.
به سلامتیه کرم خاکی نه به خاطر خاکی بودنش بلکه به خاطر اینکه چیز دیگه اى به ذهنم نمیرسه !
.
.
چند وقت دیگه بچه ها که میپرسن بابا پسته چیه ؟ باباهه بغض میکنه و دنبال یه افق میگرده که توش محو بشه !
.
.
ملت میرن آتلیه عکس میگیرن نیم کیلو فتوشاپ روی صورتشون خالی میکنن بعد وقتی میری از نزدیک میبینیشون قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکف ۴۰ متری !
.
.
یادش بخیر یه وقت میگفتن سیگار نکشید پسته بخورید …
دیگه از این به بعد باید یه پاکت سیگار بزاریم توی جیبمون هر وقت هوس پسته کردیم یه نخ بکشیم !
.
.
من هنوزم که هنوزه نفهمیدم از کجا معلوم میشه ادکلن زنونه س یا مردونه ؟
.
.
سگ و گربه ازدواج میکنن … با هم تفاهم نداشتن طلاق گرفتن !
چیه حتما منتظری بگم بچشون چی شد ؟ آره ؟
اگه بچه دار میشدن تو خرجشو می دادی با این گرونی ؟
.
.
یکی از معضلات ذهنی من اینه که وقتی از کسی میپرسم : چای میخوری ؟ میگه : خیلی ممنون !
آخه چرا تشکر میکنه ؟ من که نمیفهمم بالاخره میخوری یا نه ؟
.
.
به سلامتی رفیقاااااااااااااااام که منو واسه خودم میخوان نه واسه پسته های تو جیبم !!!
.
.
ـــــهههههههههههـــــ
ـــــهههههههههههـــــ
ـــــهههههههههههـــــ
معرفت رو ببین و یاد بگیر تو این گرونی برات کباب فرستادم !
.
.
اس ام اس غضنفر به نامزدش برای تولد :
عزیزم تولدت مبارک ایشالا تا آخر عمر زنده باشی !
.
.
هیچی بدتر از این نیست که شام خوشمزه داشته باشید ، مهمونای خوب داشته باشید ، فیلم عالی هم تلوزیون داشته باشه اما تو مشقات مونده باشه !
یادتونه ؟
.
.
خوشحال میشم منو از این سردرگمی در بیارین :
اگه “یک” استاد نمیتونه همه درسارو درس بده ، “یک” دانش آموز چطوری میتونه همه درسارو یاد بگیره ؟
.
.
.
یکی از عجایب خلقت اینه که وقتی ۱۰تا دختر دارن حرف میزنن ، همزمان با هم حرف میزنن و عجیب تر اینکه حرفای همدیگه رو هم میفهمن !
.
.
یارو میره خواستگاری میگه پسته فروشم ، پراید هم دارم ؛ تحقیق میکنن گندش درمیاد که دکتره !
.
.
.
خدایا هیچ جوونی رو از در هیچ یخچالی ناامید برنگردون !
.
.
بدترین لحظه بعد یه بحث کردن اینه که یادت میاد باید چیزای بیشتری میگفتی‌ اما دیگه دیر شده !
.
.
اینایی که رنگ پوستشون تیره ست
اینایی که هیچکس دوسشون نداره
اینایی که معمولا شبا از خلوتشون بیرون میزنن
همینایی که جثه کوچیکی دارن اما خیلیا ازشون میترسن
اینایی که خدا دوتا بال بهشون داده
اینا سوسکن ، سریع با یه دمپایی بزنین توی سرشون !
.
.
کبوتر با کبوتر باز باران با ترانه میخورد بر بامش بیش برفش بیشتر آمدی جانم به قربانت ولی حالا چرا عاقل کند کاری که باز آید به کنعان غم مخور خربزه با پوست موزو میندازی زمین هوا میره نمیدونی تا کجا میره !
.
.
به خدا پارک دوبل اصلا سخت نیست فقط کافیه حواستون به
جدول و
تیر چراغ برق و
ماشین پشتی و
ماشین جلویی و
دسته برف پاک کن و
روسریتون و
کفش پاشنه بلند و
ناخون مصنوعی و
کلاچ و
ترمز و
گاز و
فرمون و
پسر همسایه که داره بهتون میخنده باشه !!! همین …
.
.
یه بار یه ماره از سرکار میره خونه ، زنش میگه از فلان خانوم یاد بگیر هر روز دست پر میاد خونه ، ماره میگه خب بیشعور اون هشپاس !
.
.
ایشاله یه روزی اونقدر فرهنگ سازی بشه که تا آدامست رو از جیبت درآوردی همه نگن به ما هم بده …
.
.
ﺑﻪ خواﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﮕﻮیید ﺩﺭﺱ ﺩﺍﺭﻡ ، ﺑﻪ ﺩﺭﺱ ﺑﮕﻮیید خواستگار ﺩﺍﺭﻡ !
.
.
اون کسایی که یک ماه رفتن خارج بعد لهجه پیدا کردن رو باید با سیم جاروبرقی نیم ساعت بزنی بعدش لهجه شون خود به خود کم رنگ میشه !
.
.
یه سوال علمی ذهن منو سرویس کرده که عایا مورچه ها خسته نمیشن اینقدر سلام علیک میکنن ؟

 آمریکا: ما به ایران گندم نمیدهیم

غضنفر: به جهنم، نون خالى میخوریم!

.

.

.

التماس غضنفر به عابر بانک!..غلط کردم، پول نمیخوام فقط گواهى نامه ام رو پس بده!

.

.

.

تابلو جدید راهنمایی رانندگی : جاده غضنفر دارد ، خطر پرتاب سنگ !

.

.

.

طبق تحقیقات غضنفر مهمترین عامل طلاق ازدواجه !

.

.

.

غضنفر صبح از خواب بلند میشه میبینه هوا خیلی خوبه زنگ میزنه هواشناسی تشکر میکنه

.

.

.

غضنفر رفت مسجد وقتی برگشت دید کفشاش نیست . گفت من کی رفتم؟؟ !

.

.

.

به غضنفر میگن چرا اینقدر زشتی ؟ میگه وقتی کوچیک بودم تو بیمارستان عوضم کردن !

.

.

.

دو با جناق بنام کافی و نعمت سوار یک خر بودند . نعمت گفت اگر یک خر دیگر بود کافی بود . کافی گفت همین هم که هست نعمت است .

.

.

.

نصیحت غضنفرانه : اگر حس کار کردن در شما پیش آمد صبر کنید تا این حس کاذب از بین برود .

.

.

.

به غضنفر گفتن بیا شرکت نفت ۱۵ روز کار ۱۵ روز استراحت ماهی ۳۰۰ هزار تومان ، غضنفر کمی فکر کرد گفت : نمیشه اون ۱۵ روز هم نیام ماهی ۱۵۰ تومان بدین بهم؟؟ !

.

.

.

نصیحت غضنفر به پسرش : هیچ وقت زن نگیر ! و به پسرت هم بگو زن نگیره … !!

.

.

.

غضنفر میخواست بره تونس نتونست!!

.

.

.

غضنفر کارت تلفن میخره ، فوری میده براش پرس کنن .

.

.

.

به غضنفر خبر میدن میگن بابا شدی

میگه به زنم چیزی نگین میخوام غافلگیرش کنم !

به غضنفر میگن : وبا اومده . میگه : چی چی آورده !!!

.

.

.

غضنفر به نامزدش ! جاروبرقیتم آشغال !!!

.

.

.

غضنفر : من می خوام خودکشی کنم! الان نشستم تو گلدون! یادت باشه بهم آب ندی!!!

 از داريوش بزرگ چه ميدانيد

 بنام خدا

بنام خدايي كه آبي را آفريد تا قرمز بي سرور نماند

قهرماني استقلال برتمامي هوادران واقعي استقلال مباركباد.

شكست پرسپوليس بر تمامي حاميانش (فرودسي پور،شيريني سرپرست لنگپليسو...)تسليت باد.

شايدنامم را فراموش كنم** اما استقلال را هرگز

به اميد كسب ستاره سوم آسيايي

من سرم توی کار خودم بود

بعد یه روز یه نفرو دیدم

..........

 درود

دوستان سرخپوش من از ته دل دوست داشتم قهرمان جام حذفى بشيد چون اصفهانى ها خيلى ادعا داشتند !
ولى خودتون خرابش كرديد !

ادامه مطلب براى سرخپوش هاى پايتخت توصيه نميشود !

 سن 14 سالگي : تا پارسال هر کي بهشون مي گفت چطوري؟ ميگفتن ... خوبم مرسي ... حالا ميگن مرسي خوبم

سن 15 سالگي : هر کي بهشون بگه سلام ... ميگن عليک سلام ... نقاشيشون بهتر ميشه » بتونه کاري و رنگ آميزي
سن 16 سالگي : يعني يه عاشق واقعيند ... فردا صبح هم ميخوان خودکشي کنن ... شوخي هم ندارن
سن 17 سالگي : نشستن و اشک مي ريزن ... بهشون بي وفايي شده ... کوران حوادث
سن 18 سالگي : ديگه اصلا عشق بي عشق ... توي خيابون جلوي پاشون رو هم نگاه نمي کنن
سن 19 سالگي : از بي توجهي يه نفر رنج مي برن ... فکر مي کنن اون يه آدم به تمام معناست
سن 20 سالگي : نه , نه ... اون منو نمي خواست آخرش منو يه کور و کچلي مي گيره ... مي دونم
سن 21 سالگي : فقط سن 27-28 سالگي قصد ازدواج دارن ، فقط
سن 22 سالگي : خوش تيپ باشه ، پولدار باشه ، تحصيلکرده باشه ، قد بلند باشه ، خوش لباس باشه ... آخ که چي نباشه
سن 23 سالگي : همهء خواستگارا رو رد مي کنن
سن 24 سالگي : زياد مهم نيست که چه ريختييه يا چقدر پول داره ، فقط شجاع باشه ، ما رو به اون چيزي که نرسيديم برسونه
سن 25 سالگي : اااااااه ، پس چرا ديگه هيچکي نمي ياد... هر کی ميخواد باشه ، باشه
سن 26 سالگي : يه نفر مي ياد ، همين خوبه ، بله
سن 27 سالگي : آخيیییییییییش
سن 28 سالگي : کاش قلم پات مي شکست و خواستگاري من نميومدي.

 ﺯنه ﺑﭽﺸﻮ ﻧﻔﺮﻳﻦ ﻣﻴﮑﺮﺩ : ﺍﻳﺸﺎﻻ ﺑﺮﻯ ﺯﻳﺮ 19ﭼﺮﺥ|:

.
.
.
.
....
.
.
.
.

 1. فقط 55 درصد آمریکایی هایی می دانند که خورشید ستاره است.

2. اغلب برق لب ها دارای محتوای پولک ماهی هستند.

3. زرافه ها نمی توانند سرفه کنند.

4. جغدها تنها گونه های پرنده ای هستند که می توانند اعداد و رنگ ها را تمیز دهند.

5. ضربان قلب یک نهنگ فقط حدود 9 بار در دقیقه است.

6. آبی که می نوشیم 3 بیلیون سال قدمت دارد.

7. فقط 30 درصد مردم می توانند بطور ارادی پره های بینی خود را باز و بسته کنند.

8. طبق قانونی که در سال 1845 در انگلستان وضع شد، خودکشی یک جرم بسیار جدی است که مجازات آن اعدام است.

9. در فضا فضانوردان نمی توانند گریه کنند و اشک بریزند، زیرا نیروی جاذبه ای وجود ندارد و اشک نمی تواند بیرون بریزد.

10. انسان ها بطور متوسط 10 هزار تا 15 هزار بار در روز عضلات چشم خود را حرکت می دهند.

11. فیل حتی وقتی می میرد، در حالت ایستاده باقی می ماند.

12. بعضی از حشرات بدون سر تا یک سال زنده می مانند.

13. داوینچی فقط 12 سال صرف نقاشی کردن لب های مونالیزا کرد.

14. وقتی شیشه می شکند، سرعت متوسط تکه های آن 3000 مایل (4828 کیلومتر بر ساعت) بر ساعت است.

15. گاو شیردهی که موسیقی گوش می کند، شیر بیشتری تولید می کند.

16. اگر شاخه رز را بعد از ظهر بچینید، بیشتر از رزی که صبح چیده شده، عمر می کند.

17. بچه کوسه های تایگر در داخل رحم مادرشان آنقدر با هم می جنگند تا یکی از آنها زنده به دنیا بیاید.

18. یک اختاپوس 70 پوندی (31 کیلوگرمی) می تواند از سوراخی به اندازه یک سکه رد شود، چون ستون فقرات ندارد.

19. در واقع، اسب آبی می تواند سریعتر از انسان بدود.

20. مخترع چتر نجات شانس اولین چتربازی در دنیا را به یک سگ داد.

21. بچه بوقلمون باید نحوه غذا خوردن را از والدینش یاد بگیرد. در غیر این صورت از گرسنگی می میرد.

22. کوسه می تواند تا یک میلیونیوم درصد خون موجود در آب را ردیابی کند.

23. کودکان در بهار سریعتر رشد می کنند.

24. خفاش ها تنها پستانداران پرنده هستند.

25. هزارپا بیش از 2000 عضله دارد.

26. قلب انسان فشاری تولید می کند که می تواند خون را تا 30 فوت (9.1 متر) به هوا بپاشد.

27. حشره آخوندک نر تا زمانی که سر به تن دارد نمی تواند با حشره ماده جفت گیری کند، بنابراین حشره ماده برای جفت گیری سر از تن حشره نر جدا می کند.

28. قلب میگو در سرش است.

29. زبان انسان هرگز به آرنجش نمی رسد . حالا لازم نيست اين كار رو امتحان كنى !

اگر اينا رو ميدونستى خوشا به حالت !

 دختر کوچولویی وارد بقالی شد .

اون کاغذی به طرف بقال دراز کرد و گفت:

مامانم گفته چیزهایی که در این لیست نوشته بهم بدی،

این هم پولش.

 بقال کاغذ رو گرفت و لیست نوشته شده

در کاغذ را فراهم کرد و به دست دختر بچه داد،

بعد لبخندی زد و گفت:

چون دختر خوبی هستی و به حرف مامانت گوش می‌دی،

می‌تونی یک مشت شکلات به عنوان جایزه برداری.

 اما دختر کوچولو از جای خودش تکون نخورد،

مرد بقال که احساس کرد دختر بچه برای برداشتن شکلات‌ها

خجالت می‌کشه گفت:

دخترم! خجالت نکش، بیا جلو خودت شکلاتهاتو بردار

دخترک پاسخ داد:

عمو! نمی‌خوام خودم شکلاتها رو بردارم، نمی‌شه شما بهم بدین؟

  بقال با تعجب پرسید:

چرا دخترم؟ مگه چه فرقی می‌کنه؟

و دخترک با خنده‌ای کودکانه گفت

آخه مشت شما از مشت من بزرگتره

 بعضي وقتها حواسمون به‌اندازه

یه بچه کوچولو هم جمع نیس که بدونیم و

مطمئن باشیم که مشت خدا از مشت ما بزرگتره

 اخه این چه وعضی پیراهن پاره مد شد شلوار پاره مد شد کلاه سوراخ مد شد شال پاره مد شد پس چرا این جوراب پاره مد نمیشه

************************************************

ﻧﺸﻨﺎﻝ ﺟﺌﻮﮔﺮﺍﻓﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﺣﯿﻮﻭﻧﺎ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩ

ﻣﯿﮕﻔﺖ “ ﺷﺎﯾﺪ ﭼﻬﺮﻩ ﺍﯾﻦ ﺣﯿﻮﺍﻥ ﻭﺣﺸﯽ ﻭ ﺩﺭﺭﻧﺪﻩ ﺑﺮﺍﯾﺘﺎﻥ آﺷﻨﺎ ﺑﺎﺷﺪ ”…

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﺍﺭﻩ ﺷﺒﯿﻪ ﭘﺴﺮ ﻣﻨﻪ! 
ﻣﻦ 

ﺑﺎﺯﻡ ﻣﻦ 

ﻫﻤﭽﻨﺎﻥ ﻣﻦ 

ﺣﯿﻮﻭﻧﻪ ﺗﻮ ﻧﺸﻨﺎﻝ ﺟﺌﻮﮔﺮﺍﻓﯽ 

ﺗﻠﻮﯾﺮﯾﻮﻥ 

ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺧﺨﺨﺦ

ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ ﻣﻦ 

***********************************************

تا 5 سالگی فکر می کردم اگه اذیت کنم لولو می خورتم

6 سالگی فکر می کردم خانممجری از توی تلویزیون می تونه همرو ببینه

7 سالگی فکر می کردمیه کلاغی خبرها رو برا مامانم می بره

9 سالگی فکر می کردم دخترا رو مامانا به دنیا میارن پسرا رو باباها

10 سالگی فکر می کردم خارج یه جا نزدیکه آلمانه

12 سالگی فکر می کردم کرم دندون وجود داره

14 سالگی فکر می کردم یه روزنامه هست اسمش کثیرالانتشاره

15 سالگی فکر می کردم اگه پولامو چند بار بشمارم کم میشه ازش

18 سالگی دیگه تصمیم گرفتم فکر کردن رو بذارم کنار!

*********************************************

ین دنیا ارزش نداره, خودتو اذیت نکن!!! آروم باش و بقیه رو اذیت کن!!! 

خیلی جواب میده 

◄شوخی پسرا
ﺍﻭﻟﯽ :من ترمز ماشینشو میبرم یه کم دورِ هم بخندیم
ﺩﻭﻣﯽ: ﺣَـﻠــــﻪ ﺩﺍﺩﺍ
.
.
.

.
◄ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ:
ﺍﻭﻟﯽ: ﻣﻦ ﻣﺪﺍﺩﺷﻮ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻧﮕﻮ ﺩﺳﺖ ﻣﻨﻪ
ﺩﻭﻣﯽ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ !عجب هیجــــــــانی
ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾـــﺰزززز
 

شرمنده دوستان؛ بی ادبیه روم به دیوار

سحر دختر عموم استاد دانشگاهه،

سوال میان ترم طرح کرده واسه دانشجوهاش بعد رفته خوابیده.

برادرزاده ی 7 ساله اش که اون شب باهاش دعواش شده بود رفته زیر برگه ی سوال ها نوشته: "سحر گوزو" 

دختر عموی منم که گیج، رفته برگه رو داده به مسؤول امتحانات، اونم که از دخترعموم گیج تر، سوال ها رو تکثیر کرده داده دست شونصد تا دانشجو، دیگه خودتون تصور کنید جلسه ی امتحانو ...

 

 پیام یکی از وهابیون برای تخریب حرمین شریف:

 خب دوستان ميخواهيد اس بديد به دوستاتون ادامه مطلب جاى خوبيه !

برو كليك كن ديگه !!!

1-همیشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود.

 18 + برن تو

خيلى جالبه !

این نامه تاجری به نام پائولو به همسرش جولیاست که به رغم اصرار همسرش به یک مسافرت کاری میرود و در آنجا اتفاقاتی برایش می افتد که مجبور میشود نامه ای برای همسرش بنویسد :

جولیای عزیزم سلام …
بهترین آرزوها را برایت دارم همسر همربانم ؛ همانطور که پیش بینی
می کردی سفر خوبی داشتم. در رم دوستان فراوانی یافتم که با آنها
میشد مخاطرات گوناگون مسافرت و به علاوه رنج دوری از تو
را تحمل کرد. در این بین طولانی بودن مسیر و کهنگی وسایل مسافرتی
حسابی مرا آزار داد. بعد از رسیدن به رم چند مرد جوان
خود را نزد من رساندند و ضمن گفتگو با هم آشنا شدیم. آنها
که از اوضاع مناسب مالی و جایگاه ممتاز من در ونیز مطلع بودند
محبتهای زیادی به من کردند و حتی مرا از چنگ تبهکارانی که
قصد مال و جانم را کرده بودند و نزدیک بود به قتلم برسانند
نجات دادند . هم اکنون نیز یکی از رفقای بسیار خوب و عزیزم
“روبرتو”‌ که یکی از همین مردان جوان است انگشتر مرا به امانت گرفته
و با تحمل راه به این دوری خود را به منزل ما خواهد رساند
تا با نشان دادن آن انگشتر به تو و جلب اطمینانت جعبه جواهرات
مرا از تو دریافت کند و به من برساند. با او همکاری کن تا جعبه
مرا بگیرد. اطمینان داشته باش که او صندوق ارزشمند جواهرات را
از تو گرفته و به من خواهد داد وگرنه شیاد فرصت طلب دیگری جعبه را
خواهد دزدید و ضمن تصاحب تمام جواهرات آن ، در رم مرا خواهد کشت
پس درنگ نکن. بلافاصله بعد از دیدن نامه و انگشتر من در ونیز‍
موضوع را به برادرت بگو و از او بخواه که در این مساله به تو کمک کند.
آخر تنها مارکو جای جعبه را میداند. در مورد دزد بعدی هم نگران نباش
مسلما پلیس او را دستگیر کرده و آنقدر نگه میدارد تا من بازگردم.

بهتر است یک نکته بسیار مهم را بدانید :
پائولو قبل از سفر به رم با جولیا یک قرار گذاشته بود که در این مدت هر نامه ای به او رسید آن را “یک خط در میان” بخواند !
حالا شما هم برگردید و دوباره نامه را یک خط در میان بخوانید تا به اصل ماجرا پی ببرید !

 این یک داستان واقعی است که در ژاپن اتفاق افتاده.

شخصی دیوار خانه اش را برای نوسازی خراب می کرد. خانه های ژاپنی دارای فضایی خالی بین دیوارهای چوبی هستند. این شخص در حین خراب کردن دیوار در بین آن مارمولکی را دید که میخی از بیرون به پایش فرو رفته بود.
دلش سوخت و یک لحظه کنجکاو شد. وقتی میخ را بررسی کرد متعجب شد؛ این میخ ده سال پیش، هنگام ساختن خانه کوبیده شده بود!!!
چه اتفاقی افتاده؟
در یک قسمت تاریک بدون حرکت، مارمولک ده سال در چنین موقعیتی زنده مانده!!!
چنین چیزی امکان ندارد و غیر قابل تصور است.
متحیر از این مساله کارش را تعطیل و مارمولک را مشاهده کرد.
در این مدت چکار می کرده؟ چگونه و چی می خورده؟
همانطور که به مارمولک نگاه می کرد یکدفعه مارمولکی دیگر، با غذایی در دهانش ظاهر شد!!!
مرد شدیدا منقلب شد.
ده سال مراقبت. چه عشقی! چه عشق قشنگی!!!

اگر موجود به این کوچکی بتوونه عشقی به این بزرگی داشته باشه پس تصور کنید ما که اشرف مخلوقات هستیم و روح و عشق خدا تو رگ و خونمونه تا چه حد می توونیم عاشق شویم، اگر سعی کنی

 شما یادتون نمیاد، سر صف پاهامونو ۱۸۰ درجه باز می کردیم تا واسه رفیق فابریکمون جا بگیریم!

*شما یادتون نمیاد، صفحه چپ دفتر مشق رو بیشتر دوست داشتیم، به خاطر اینکه برگه های سمت راست پشتشون نوشته شده بود، ولی سمت چپی ها نو بود

(راس میگه ها!!!)

*شما یادتون نمیاد، آرزومون این بود که وقتی از دوستمون می پرسیم درستون کجاست، اونا یه درس از ما عقب تر باشن

*شما یادتون نمیاد، برای درس علوم لوبیا لای دستمال سبز میکردیم و میبردیم سر کلاس پز میدادیم(واااااای...آره من ک خودم تو باغچه مون میکاشتمشون!)

*شما یادتون نمیاد، با آب قند اشباع شده و یک نخ، نبات درست میکردیم میبردیم مدرسه(...بعضی وقتا که درس نمیشد آی حرص میخوردیم!!)

*شما یادتون نمیاد، تو راه مدرسه اگه یه قوطی پیدا میکردیم تا خود مدرسه شوتش میکردیم(....من به شخصه ب سنگ شوت کردن علاقه داشتم...ولی خب کم کم ک بزرگ شدم دیدم کاره زشتیه ترکش کردم!!)

*شما یادتون نمیاد: دفتر پرورشی با اون نقاشی ها و تزئینات خز و خیل(آره راستش یادم نمیاد...شما چی؟!...)

*شما یادتون نمیاد، یه زمانی به دوستمون که میرسیدیم دستمون رو دراز میکردیم که مثلا میخوایم دست بدیم، بعد اون واقعا دستش رو دراز میکرد که دست بده، بعد ما یهو بصورت ضربتی دستمون رو پس میکشیدیم و میگفتیم: یه بچه ی این قدی ندیدی؟؟ (قد بچه رو با دست نشون میدادیم) و بعد کرکر میخندیدیم که کنفش کردیم (خنک بازی بودا........)

*شما یادتون نمیاد تو دبستان وقتی مشقامونو ننوشته بودیم معلم که میومد بالا سرمون الکی تو کیفمونو می گشتیم میگفتیم خانوم دفترمونو جا گذاشتیم!!

(کار همیشگیم...!!!)

*شما یادتون نمیاد، برگه های امتحانی بزرگی که سر برگشون آبی رنگ بود و بالای صفحه یه “برگه امتحان” گنده نوشته بودن

*شما یادتون نمیاد، با آب و مایع ظرفشویی کف درست میکردیم، تو لوله خالی خودکار بیک فوت میکردیم تا حباب درست بشه(خیییییییلی حال میکردم با این حرکت...)

*شما یادتون نمیاد: دختره اینجا نشسته گریه می کنه زاری میکنه از برای من یکی رو بزن!! یه نفر هم مینشست اون وسط توی دایره، الکی صدای گریه کردن درمیآورد

*شما یادتون نمیاد، با مدادتراش و آب پوست پرتقال، تارعنکبوت درست می کردیم

(.................عاشقشم هنوزم ی وقتایی....)

*شما یادتون نمیاد، تو کلاس وقتی درس تموم میشد و وقت اضافه میآوردیم، تا زنگ بخوره این بازی رو میکردیم که یکی از کلاس میرفت بیرون، بعد بچه های تو کلاس یک چیزی رو انتخاب میکردند، اونکه وارد میشد، هرچقدر که به اون چیز نزدیک تر میشد، محکمتر رو میز میکوبیدیم(هر روز بازی میکردیم...)

*شما یادتون نمیاد: گل گل گل اومد کدوم گل؟ همون که رنگارنگاره برای شاپرکها یه خونه قشنگه. کدوم کدوم شاپرک؟؟ همون که روی بالش خالهای سرخ و زرده، با بالهای قشنگش میره و برمیگرده، میره و برمیگرده.. شاپرک خسته میشه… بالهاشو زود میبنده… روی گلها میشینه… شعر میخونه، میخنده

*شما یادتون نمیاد، خط فاصله هایی که بین کلمه هامون میذاشتیم یا با مداد قرمز بود یا وقتی خیلی میخواستیم خاص باشه ستاره می کشیدیم...

پ.ن:

دوستان گرامى ، شماهم اگر چیزی یادتون اومداحيانا ،برام توى نظرات بنويسيد !

ممنان

 غلط نامه

  درود

پس از وقفه اى طولانى ، دوباره اومدم !

يكم لطيفه بگم بخنديم تا پس از اين !!!

همه چی آرومه
من چقد پول دارم
یه پرایدم دارم و هی
به خودم میبالم
توی جیب راستم
پسته من میذارم
گوشیمم چه راحت
از جیب در میارم 

**********************************

تلویزیون داشت می گفت کودک لطیف است با آن به درستی برخورد کنید !
در راستای مسخره بازی به مامانم میگم : ماماااان من لطیفماااا …
مامانم : عزیزم تو دیگه از لطافت دراومدی کثاااافط شدی !!!
به نظر شما آلبوم دادم بیرون اسمشو چی بذارم ؟ :|

*********************************

فرهنگ لغت زنان