کنکور دادم خاله ام میگه ان شاالله قبول نشی تا دو سال دیگه با دختر من قبول بشی

خالس من دارم !!!

 می بینم از تو آشپزخونه صدا میاد
رفتم می بینم داداشم هی در یخچالو باز و بسته میکنه …
میگم :چرا همچین میکنی؟ درش کنده شد
میگه: دارم رفرش میکنم ببینم چیز جدید پیدا می کنم یا نه !!
ای خــــــــدا این خوشیــارو از مـــا نگیر



مى دانید چرا
همه مشکلات در کشورم ایران یا از طریق مادى یا پارتى حل میشه؟؟
چون ما اریاییها از دو قوم ماد و پارت هستیم!!!!!!!!!!!!



فـکـرشو بکن قبل از این که خط اختراع بشه آدما
بـرای این که بهم فحش بدن چه نقاشیایی که نکشیدن



از مسئولین خواهشمندیم واسه غذایِ دخترایِ راهنمایی و دبیرستان "کافور" تجویز کنَن !
واقعا خطرناک شدن !!!!!!!


توﮐﺎﻓﯽ ﺷــﺎﭖ ﻧﺸﺴـﺘﻪ ﺑـﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختـره ﺍﻭﻣﺪ ﮔـﻔﺖ بـبخشــید آقـا ﺷﻤﺎ ﺗﻨـﻬﺎﯾـﯿﺪ ؟!
یـه پوزخند زدم و بـا یـه صـدای خسـته گـُفتـم :ﺧـــﯿﻠﯽ ﻭﻗـﺘﻪ …
.ﮔــﻔﺖ ﭘـﺲ ﻣـﻦ ﺍﯾـﻦ ﺻﻨـﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑــﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧــﻮﺭ ﺻـﻨﺪﻟﯽ ﮐـﻢ ﺩﺍﺭﯾم...



پسر دخترخالم از مهد اومده میگه :شعر برات بخونم
میگم بخون عزیزم شروع کرده
دخترای لاله زار خوشگلاشون تیغ می کشن به پر و پاهاشون
آدم میمیره براشون میگم اینو کی بهت یاد داده
میگه خانم مومنی (مربیشون) نیومده بود امروز آقا جمال (راننده) باهامون کار کرد



ی زنه شب جمعه هوس شیر میکنه
به شوهرش میگه من شیر میخوام
شوهرش سر شب میره شیر میخره میشینن 2تا لیوان شیر میخورن خوبه کلسیم داره دیگه
چیه منتظر بودید اخرش چی بشه ههههههه




ﺩﯾﺸﺐ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻣﯿﻮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﯾﻢ, ﺍﺑﺠﯽ ﮐﻮﭼﯿﮑﻢ 6ﺳﺎﻟﺸﻪ
ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻬﺪ ﮔﻒ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﻭﻥ ﺍﭘﻞ ﺑﻨﺪﺍﺯﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ﺑﻌﺪﺷﺎﻡ ﺧﻌﻠﯽ ﻣﯿﭽﺴﺒﻪ ! ﻣﻨﻢ ﮐﻒ ﮐﺮﺩﻩ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﭘﻞ
ﺍﺯﮐﺠﺎﯾﺎﺩﮔﺮﻓﺘﯽ
ﺗﻮﻫﻨﻮﺯﺗﻮﺣﺮﻭﻑ ﺍﻟﻔﺒﺎﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻢ ﭘﻨﺎﻟﺘﯽ ﻣﯿﺰﻧﯽ !
ﮔﻒ ﻣﺮﺑﯽ ﻣﻮﻥ ﯾﺎﺩﻣﻮﻥ . ﺩﺍﺩﻩ ﺗﺎﺯﻩ ﺍﯾﻦ ﺑﻪ ﮐﻨﺎﺭﺍﺯﻡ
ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺑﻪ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ? ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺱ ﭼﯽ ?
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﻣﻮﻗﻊ ﺩﻋﻮﺍﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺑﮕﻢ ﻓﮑﺸﻮﻥ ﺑﯿﺎﻓﺘﻪ !
ﻭﺍﻻﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﻭﻧﺠﺎﻣﻬﺪﻩ? ﮐﻼﺱ ﺯﺑﺎﻧﻪ? ﮐﻼﺱ ﺩﻓﺎﻉ
ﺷﺨﺼﯿﻪ? ﻣﺮﮐﺰﭘﺮﻭﺭﺵ ﮔﻮﺩﺯﯾﻼﺱ ?ﭼﯿﻪ?


ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﺷﺎﻡ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺑﺎﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑﺮﺍ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪ
ﮔﻔﺖ :یاسی ﺑﺨﻮﻥ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ !
ﻣﻨﻢ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﺩﻡ ﻭ ﻟﻮﺱ ﮐﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ
ﺳﺮﺭﺍﻫﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺎﯼ ﯾﻪ ﻣﺎﯼ ﺑﯿﺒﯽ ﻫﻢ ﺑﺮﺍ ﺑﭽﻪ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﻮﺱ ﺑﻮﺱ
ﻋﺎﻗﺎ ﺗﺎ ﻣﺎ ﺍﯾﻨﻮ ﮔﻔﺘﯿﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻮﻥ ﺑﺎ ﮐﻔﮕﯿﺮ ﮐﻮﺑﯿﺪ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺕ ﺑﺎﺑﺎﻡ
ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﻧﮑﺮﺩ ﺩﯾﺴﻪ ﺑﺮﻧﺞ ﮐﻮﺑﯿﺪ
ﺗﻮ ﺳﺮﺵ ﯾﻌﻨﯽ ﯾﻪ ﺩﻋﻮﺍﯾﯽ ﺭﺍﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﮐﻪ ﻧﮕﻮ ﻭﻧﭙﺮﺱ
ﺍﻻﻥ ﺭﻓﺖ ﻋﯿﻨﮑﺶ ﻭ ﺁﻭﺭﺩ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻃﺮﻓﻪ ﺑﺨﻮﻧﻪ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﮐﯽ ﺑﻮﺩﻩ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﻣﻦ
ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﻻﻥ ﺍﺯ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﭘﺴﺖ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ ...
ﻋﺠﺐ ﻫﻮﺍﯾﻪ ﻧﺎﺯﯾﻪ ... کسی جا خواب سراغ نداره ... ||

 یه اصفهانی، یه شیرازی و یک آبادانی توی کافی شاپ با هم صحبت میکردند :

ای خدا hard دلم format نما / از فریب ناکسان راحت نما

جمله ویروسند مردمان دون / استغیرالله مما یفترون

فایل عشقت را کپی کن در دلم / deltree کن شاخه‌های باطلم…

jumper روح خلائق set نما / گام‌هاشان در رهت ثابت نما

گر ز انفاست دلی scan شود / از شرور دید و دذ ایمن شود

بهر روی زرد سیمین تن فرست / بهر دم‌های پر آستر fan فرست

ای خدا file عذابت run مکن / با ضعیفان هیچ جز احسان مکن

از همان صبحی که اول گل دمید / بی نیاز از cod خدایش آفرید

کارگاه آفرینش cod نداشت / ram نبود و mouse آن همpad نداشت

عشق گل حق در دل بلبل نهاد / بر شقایق داغ چون lable نهاد

system عشقش بری از هرerror / گوهر مهرش در سینه همچو دُر

عشق نرم افزار راه انداز ماست / عشق password و وصال کبریاست

خالی از عشق و محبت دل مباد / بی صفا چون عاصی intel مباد

بهتر آن باشد سرودن ول کنم / زین تن خاکی دَمی dos shell کنم

 گوشه ای از افتخارات جهانی استقلال...
تيم فوتبال استقلال تهران در ليگ هشتم علاوه بر اينكه قهرمان كشور شد و بهترين خط دفاع و اقاي گل فصل را از ان خود كرد توانست دست به كاري خارق العاده بزند و هفتاد بار در يك فصل دروازه حريفان را باز كند كه از اين حيث ركورد دار است و بعد از ان سايت فيفاخط حمله فوتبال استقلال را دومين خط حمله جهان بعد از بارسلونا ناميد ،جالب انكه درسال 88 كه استقلال دومين خط حمله جهان را از ان خود كرد تيم هايي همانند رئال مادريد،منچسترو چلسي و اينتر نتوانستند بيش از 65گل به ثمر برسانند خط حمله : برهانی ، مجیدی ، اکبرپور ، علیزاده
استقلال تهران در فصل پنجم ليگ برتر صاحب بهترين خط دفاع ايران و جهان شد ،تيم فوتبال استقلال ايران در سال 85-84با دريافت 17گل از 34بازي ليگ برتر عنوان بهترين خط دفاع ليگ ايران و جهان در ان سال را از ان خود كرد كه تا كنون تيمي نتوانسته اين ركورد را بشكند حتي تيم هاي ايتاليايي كه به عنوان استاد دفاع تيمي معروفند،قابل ذكر است كه خط دفاع تيم استقلال در ان سال متشكل بود از محمود فكري،قرباني،صادقي و كاظمي و درون دروازه هم طالبلو و رحمتي كه همگي سدي غير قابل نفوذ ايجاد كرده بودند

همچنین این فصلی که تموم شد هم به عنوان دومین خط دفاعی جهان بعد از بایرن اعلام شد....

 همواره نگهبان کیش یزدان باش، اما هیچ قومی را وادار مکن که از کیش تو پیروی کند و پیوسته به خاطر داشته باش که هر کسی باید آزاد باشد تا از هر کیش که میل دارد پیروی کند.

 دربارهٔ کودکی و جوانی کوروش و سال‌های اولیهٔ زندگی او روایات متعددی وجود می‌دارد؛ اگرچه هر یک سرگذشت تولد وی را به شرح خاصی نقل کرده‌اند، اما شرحی که آنها دربارهٔ ماجرای زایش کوروش ارائه داده‌اند، بیشتر شبیه افسانه‌است. هرودوت در مورد دستیابی کوروش به قدرت، چهار داستان نقل می‌کند. ولی فقط یکی از آنها را معتبر می‌داند که این داستان هم از نظر داندامایف دارای عنصرهای فولکلور است.طبق نظر گزنفون از قرن پنجم تا چهارم پیش از میلاد مسیح یک سلسله داستان‌های متفاوت دربارهٔ کوروش نقل می‌شده‌است.

بنا به گفتهٔ هرودوت، آستیاگ (پدربزرگ کوروش) شبی در خواب دید که از دخترش آنقدر آب خارج شد که کشور ماد و تمام آسیا را غرق کرد. مغها خواب وی را چنین تعبیر کردند که فرزند دخترش روزی بر تمام آسیا چیره خواهد شد. از این روی، وی دخترش ماندانارا به یکی از بزرگان پارس به زناشویی داد. پس از تولد نوه‌اش، وی خواب دیگری دید که تاکی از بدن ماندانا روئیده و تمام آسیا را فراگرفته‌است پس او فرزند دخترش را به یکی از بستگانش به نام هارپاگ سپرد و دستور داد که کودک را نابود کند. هارپاگ، کوروش را به یکی از چوپان‌های شاه به نام میترادات (مهرداد) داد و از او خواست که وی را به دستور شاه به کوهی در میان جنگل رها کند تا طعمهٔ ددان گردد. چوپان کودک را به خانه برد. وقتی همسر چوپان به نام سِپاکو از موضوع باخبر شد، با ناله و زاری به شوهرش اصرار ورزید که از کشتن کودک خودداری کند و بجای او، فرزند خود را که تازه زاییده و مرده بدنیا آمده بود، در جنگل رها سازد. چوپان نظر همسرش را پذیرفت و جسد مردهٔ فرزندش را به مأموران هارپاگ سپرد و خود سرپرستی کوروش را به گردن گرفت. هارپاگ هم جسد پسر چوپان را با اسمی دیگر در مقبرهٔ شاهی دفن کرد.

سال‌ها بعد هنگامی که کوروش ده ساله شده بود و با کودکان بازی می‌کرد، آن کودکان وی را به عنوان پادشاه برگزیدند. وی در میان بازی، دستور داد یکی از کودکان را تنبیه کنند. پدر آن پسر به نام آرتمبارس نزد آستیاگ شکایت کرد و اظهار داشت که یکی از بردگان وی فرزند درباریان را چوب زده‌است. کوروش را نزد آستیاگ فرستادند تا تنبیه شود. شاه با مشاهدهٔ کوروش و شباهت وی با افراد خانواده چنین سوءظن برد که مبادا او کوروش نوهٔ خودش باشد. شاه چوپان را تهدید کرد که اگر حقیقت را نگوید شکنجه خواهد شد و وی حقیقت را بیان داشت. پس از آن، شاه هارپاگ را احضار کرد و از وی پرسید: «طفل دخترم را که به تو سپرده بودم، چگونه کشتی؟» هارپاگ با دیدن چوپان پاسخ داد که: «پس از آنکه طفل را به خانه بردم، خواستم طوری رفتار کنم که امر تو اجرا شده باشد و قاتل پسر دخترت هم نباشم.» او گفت حالا که طفل زنده مانده باید خدا را شکر کرد و ضیافتی داد و از هارپاگ خواست به این میهمانی بیاید و فرزندش را هم همراه بیاورد. بدین ترتیب که او را برای صرف شام دعوت کرد و بدون آنکه وی خبردار شود از بدن فرزندش که همسن کوروش بود، غذایی تهیه کرد و به خورد پدرش داد.

مدتی بعد آستیاگ بار دیگر به جادوگران و کاهنان روی آورد و از آنها سوال کرد که آیا هنوز باید از آن خطر از جانب نواده‌اش بترسد یا خیر؟ آنها پاسخ دادند که رویای شاه هم‌اکنون تعبیر شده‌است برای آنکه کوروش هنگامی که با کودکان دیگر بازی می‌کرد به عنوان شاه انتخاب شد. بنابراین دیگر نیاز نیست از وی بترسد. پس از آن آستیاگ آرام گرفت و نواده‌اش را به پارس نزد پدر و مادرش فرستاد.

تقریباً همهٔ جماعات متمدن از همان دوره‌های اولیه در اشعار و افسانه‌ها، قهرمانانی از قبیل شاهان و بنیانگذاران مذاهب و سلسله‌های سلطنتی و بطورکلی قهرمانان ملی خود را ستوده‌اند. شباهت بهت‌آور و گاه یکسان‌بودن این افسانه‌ها در میان اقوام مختلف که اغلب از هم فاصله‌های زیادی دارند، از دیر باز معلوم بوده و در سبک و روال این نوع افسانه‌های ولادت معمولاً شباهت‌هایی به چشم می‌خورد.داستان هرودوت از تولد کوروش، نه‌تنها همانندهایی در داستان‌های تولد شخصیت‌های تاریخی دیگر مانند حکایت کودکیموسی و کودکی سارگن بزرگ (بنیانگذار بابل) دارد، بلکه دربارهٔ دودمان‌های شاهی در تاریخ ایران نیز نظیر چنین داستان‌هایی موجود است که داستان کوروش اولین آنهاست. داستان زادن و جوانی اردشیر بابکان نخستین پادشاه دودمان ساسانی نیز همانند داستان کوروش‌است.

 انواع فحش دانشجویی
دانشجوی تهران شمال :
نکته : وقتی می خونید این قسمتو سعی کنید لباتون تا حد امکان غنچه باشه:
بی ادب , تو واقعا عقلتو از دست دادی . منو ترسوندی بی …تلفظ : بی ششووور ( امیدوارم ولنتاین کچل شی . بد بد بد)

دانشجوی تهران جنوب:

(…. …. …. ….. … .. … ..کلا سانسور شد )

دانشجوی دانشگاه تهران :

وطن فروش مزدور , لیبرال خود فروخته , مخل نظام , تو حق شرکت در انتخابات بعدی رو نداری با اون کاندید از خودت نفهم تر , فاشیست تند رو
(توجه داشته باشید که موضوع دعوا سیاسی بوده)


دانشجوی پزشکی :
در دیکشنری این بروبچ کلمه ی فحش تعریف نشدست


دانشجوی هنر :
من شعر دوازدهم از هشت کتاب استاد سهراب رو به تو بی ادب بی فرهنگ تقدیم می کنم امیدوارت گیتارت بشکنه و تا اخر عمر یکه و تنها و بی عشق و ژولیت بمونی .
وفتی هم کار بالا می گیره کاریکاتور همدیگه رو می کشن .

دانشجوی الهیات :
یا ایهو الذی فحشو فحشً فاحشتن ای هستیت به عدم مبدل , ای دچار دور تسلسل شده , ای علتت به ممکن الوجود گرویده , فلسفه ی تو دچار تضاد شده و من به خود اجازه ی بحث نمی دم …. *
*: این آخری که گفت از اون ناجوراش بود که فلش بک زد به دوران دبیرستان و رشته ی علوم انسانی که می خوند و واسه خودش یلی بود

دانشجوی تربیت بدنی:
به من گفتی … , … خودتی و جد و آبادت
به همین کوتاهی البته بعدش یه ۲ ساعتی بزن بزن می شه

دانشجوی زبان خارجی :
هنوز دعوا نشده , شروع می کنن خارجکی بلغور کردن البته به نظر من اگه ترجمه ی حرفاشونو می دونستند خودشون رو زبونشون فلفل می ریختن و ۲ روز تو اتاق خودشونو حبس می کردن

دانشجوی حقوق :
تو با این کارت به حقوق شهروندی من تجاوز کردی و من طبق اصل ۱۵۳ قانون اساسی حق دارم ازت شکایت کنم و مادرتو به عزات بشونم شما می تونید هیچی نگید اما هر چی بگید بر علیه شما تو دادگاه استفاده می شه .
راستی اگه وکیل تسخیری خواستی به خودم بگو

دانشجوی دانشگاه اسلامشهر:
اونجا فحش نمیدن،کار دیگه باهات میکنن…

دانشکده ی کاشون :
کسی با تو حرف نزد . کثافت مرض . از جلو چشام خفه شو . وقتی با من حرف میزنی دهنتو ببند !
( من قصد توهین یه هیشکی رو ندارم )

 
دانشگاه اهواز :
ولک جاسم بگیرش ، دندوناتو پاره میکنم ! به کی چپ چپ نگاه کردی ولک ( باقی درگیری فیزیکی و با سلاح سرد انجام میشه ! )

دانشجوی دختر
دراکثر موارد دختره وقتی با پسره دعواش میشه:

دختر: تو همیشه به من دروغ گفتی ,
تو هیچ وقت منو دوست نداشتی ,
من بازیچه ی دستای کثیفت بودم ,
حالا جواب خونوادمو چی بدم ؟!
برو گمشو دیگه نمی خوام ببینمت

 شهر خبر: همین هفته گذشته بود که محمد رویانیان مدیرعامل سابق سرخ‌ها خبر از افتتاح هواپیمای پرسپولیس داد. هواپیمایی که با مشارکت شرکت هواپیمایی قشم ایر آماده شد و رویانیان با برگزاری یک نشست خبری با آب و تاب از این هواپیما و مهماندارانش رونمایی کرده و به هواداران پرسپولیس وعده خدمات جذابی داد که در صورت پرواز با این هواپیما نصیب آنها خواهد شد.

با این وجود خبر رسیده رویانیان در حالی از این هواپیما پرده برداری کرده که وجود خارجی ندارد و هنوز در مرحله آماده سازی و رنگ آمیزی است و عکس های منتشر شده از این هواپیما جعلی بوده و با فتوشاپ درست شده است! ظاهرا رویانیان پس از عقد قرارداد با شرکت فوق بسیار مشتاق بوده که این توافق را بلافاصله رسانه ای کند به همین منظور چون هواپیمای فوق آماده نبوده، از روابط عمومی پرسپولیس می خواهد تا یک عکس تر و تمیز با فتوشاپ درست کرده و از این هواپیمای فرضی را منتشر کند که البته ماجرا لو رفت!

 دقت کردین هر موقع دارین سشوار میکشین حتی اگه تو خونه تنهام باشین هی حس میکنین یکی صداتون میکنه؟ 

. . . 
تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدت بدون لباس بودن، اما وقتی میرفتن لب ساحل شلوارک پاشون میکردن؟ 
. . . 
تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی،همیشه وقتی طرف میفهمه بچه دار نمیشه همه بچه ها از ماشینای بغلی و جلویی و عقبی باهاش بای بای میکنن میخندن؟! 
. . . 
تا حالا دقت کردین تمام مریضا توی فیلما و سریالای ایرانی ، انتهای راهرو سمت راست بستری هستن ! 

 آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی غیر پاستوریزه ، و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشدتون را به سر و صورت حساس من نمالید !