کبري ...

دهقان ...

پسر شجـاع ...

و ...

ادامه ي مطلب ...

تو ايران فقط وقتي آرايش عروس رو قبول دارن که ديگه حتي مادرش هم نشناسدش
.
.
.
ديشب تا ساعت پنج صبح پاي کامپيوتر بودم
صبح پا شدم ديدم چشام شده کاسه خون
به لبم داغ جنون به کنارم تو بمون! نرو با ديگري!
.
.
.
دقت کردين !؟
جاده چالوس از خود چالوس معروف تره!
.
.
.
يه معلم هم داشتيم انقد آزارش داديم و شلوغ ميکرديم سر کلاسش
رفت مدير رو آورد سر کلاس گفت: آقاي مدير اينا نميزارن من درس بدم
.
.
.
هيچکس تنها نيست. همه يه سرخر و مزاحم دارن
.
.
.
واقعا که مهندس واقعي يه گوسفنده !
روزي 1000 تا پشگل درست مي کنه
همش يه اندازست
.
.
.
کلي پول نرم افزار ميدي بعد قبل نصب ميپرسه آيا قوانين ما رو قبول داري ؟
خب مثلا فرض کن من قبول نداشته باشم چه غلطي ميتونم بخورم !؟
.
.
.
بچه رو به مادرش : مامان چرا بابا کچله ؟
مادر : بخاطر اينکه بابات خيلي فکر ميکنه!
بچه : پس چرا موهاي تو اينقدر بلنده ؟
مادر : خفه شو
.
.
.
ما تو حمومون وان نداريم
وگرنه تا حالا چن بار خود کشي ميکردم خيلي کلاس داره لامصب
.
.
.
الان تو ماهي از سال هستيم که پدرا وقتـي نصف شب بيدار ميشن؛
نه کولر روشنه نه بخاري که خاموش کنن، ميرن پنجره رو ميبندن
.
.
.
بعضيا هستن يهو آنلاين ميشن ؛
طي يه عمليات انتهاري تو 1 دقيقه, 50 تا پست ميزارنُ آف ميشن
امـريـکـا از اينا ميترسه حمله نميکنه
.
.
.
پسر کوچولو بعد از رفتن به رختخواب: بابااااااا
پدر: بله؟
پسر کوچولو: ميشه برام يه ليوان آب بياري؟
پدر: نخير نميشه. قبل از اينکه بخوابي گفتم آب مي خوري؟ گفتي نه.
5 دقيقه بعد، پسر کوچولو: بابااااا تشنه امه، يه ليوان آب مياري؟
پدر: نخيرررر، اگه يه بار ديگه آب بخواي، ميام يکي ميزنم توي گوشت تا بخوابي.
10 دقيقه بعد، پسر کوچولو: بابا…. ميشه وقتي مياي منو بزني، يه ليوان آبم بياري !
.
.
.
شما هم وقتي شبا يهو از خواب بيدار ميشيد گوشيتونو با يه چشم چک ميکنيد!؟
.
.
.
توي دوره و زمونه ايي که يه پسر 12 ساله با 50 کيلو وزن و يه ماشين شاسي بلند
ميشه مرد روياها ما همون نامرد باشيم بهتره
.
.
.
پسرا:
شنيدم کامپيوتر گرفتي،مشخصاتش چيه؟
يگ رم – گ ترا هارد
دخترا:
شنيدم کامپيوتر گرفتي، مشخصاتش چيه؟
صورتييييه
.
.
.
پيام عاشقانه حيف نون:
عزيزم من شارژ ندارم اگه ديدي کسي زنگ نميزنه، منم.
.
.
.
دل نوشته ي دختران مجرد: بارها در کلاس اول خوانديم آن مرد آمد
آن مرد با اسب آمد، ما که ترشيديم. نامرد با خر هم نيامد!
.
.
.
ديشب پشت چراغ قرمز ميدون بوديم
ديدم افسر داره يکيو جريمه ميکنه که از چراغ قرمز قبلي رد شده
يارو گفت سرکار ننويس نديدمت
.
.
.
در يخچال رو باز کردم
يه پشه در حالي که داشت فحش مي‌داد ازش خارج شد
.
.
.
وحشتناک ترين لحظه ي دوران مدرسه اين بود
که صبح دير برسي مدرسه و ببيني هيچکي
تو حياط نيست!
.
.
.
داشتم فکر ميکردم اگه سي سال ديگه
به پسرم بگم برام يک سي دي آهنگ قديمي بزن برام ساسي مانکن ميزنه
.
.
.
شارژ فرستادن حيف نون به نامزدش :
|||||||||||||||||||
عزيزم خودت با ناخن پاکش کن !
.
.
.
دعاي حيف نون :
خدايا به خاطر تمام چيز هايي که دادي
ندادي
دادي پس گرفتي
ندادي بعدا ميخواي بدي
دادي بعدا ميخواي پس بگيري
ندادي ميگي دادي
اصلا نميخواي بدي
نداده بودي فکر کردي دادي
نميدي هي ميگي ميدم ، شکرت
.
.
.
حيف نون ناراحت بوده
از ميپرس چرا ؟
ميگه نمي دونم چرا زنا اين قدر به شوهراشون مشکوکن
چهار تا زن دارم همشون اينجورين.

پریسا تیس:

توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس میکشی تو بدن !!!!!

 اولش اينجوري هستي : 

آخرش اينجوري ميشي :  

بروبچ همشهري ماسك فراموش نشه تا نياد و برامون روضه بخونه و يكي اينجوري كنه ( براي شادي روحش ) و مادر پدرا اينجوري بشن :و 

اولي پدر دومي مادر

ممنون

تصاویری از قبر پیامبران و شخصیت های صدر اسلام
شخصیت های صدر اسلام، از جمله: حضرت آدم ، حوا ، ابراهیم ، یوشع ، هابیل ، لوط ، دادد ، موسی ، هارون ، شعیب ، صالح ، زکریا ، یحیی ، آمنه ، حلیمه ، ابوطالب ،خدیجه و بلال . ...
 
حضرت ابراهیم خلیل الله
 
حضرت یوشع (ع) اولین پیغمبر بعد از حضرت آدم در اردن
 
هابیل در سوریه
 
حضرت لوط در عراق
 
حضرت داوود (ع) در فلسطین اشغالی
 
حضرت موسی (ع) در فلسطین اشغالی
 
حضرت شعیب (ع)
 
حضرت زکریا (ع)
 
حضرت یحیی(ع)
 
آمنه اطراف مکه
 
حلیمه در مدینه
 
بلال حبشی در دمشق
 
قبر حضرت خدیجه در مکه
 
قبر ابوطالب عموی حضرت محمد (ص) در مکه
 
حضرت صالح(ع)
 
 
حوا در جده
 
حضرت هارون

!عکس عصای حضرت موسی که به مار تبدیل می‌شد
عصای حضرت موسى علیه‌السلام
 
عمامه حضرت یوسف علیه‌السلام
 
مقبره نوح پیامبر علیه‌السلام
 
قبر پیامبر عمران علیه‌السلام

در ادامه مطلب

داره شادمهر عقیلی گوش میده

شهرام شپره

ساسی مانکن

شجریان

طرف زنگ زده راديو ميگه :

اين پيام من رو به اوباما برسونيد : اگر روزي 1000000000 تا موشك بزنيد تهران ما ي قدم هم از مواضعمون كوتاه نميايم !

مجري راديو : شما از كجا تماس ميگيريد ؟؟؟

از فيروز آباد فارس

تو تاکسی یه آقایی میگفت :
زمان شاه شب یلدا کلی برف میومد ، همجا برف نشته بود ، تا زانو تو برف بودیم
یه آقای دیگه گفت : ما انقلاب کردیم تاریخ عوض شه ، جغرافی عوض شد

قبض برقمون اومده ۱۸ هزار تومن !
بابام : مطمئنی ۱۸ هزار تومنه ؟!
شاید ۱۸۰ هزار تومن باشه !
من : نه .. همون ۱۸ هزار تومنه
بابام : مطمعنی قبض ماس ؟!
من : آره
بابام شاید قدیمیه ؟!!!!
من : نه بابا واسه همین دورَس!
بابام : شاید به تومن نوشته !!
من : نــه
بابام تا الان نزدیکِ ۵۴ رکعت نماز شُکر خونده ! )

شبکه 1

خب ما طرز تهیه کاردستیمون اینه که اول این قسمت از کاغذُ تا میکنیم ....
خوب میبینید که ما 1 برگه رای خوشگل آماده کردیم
مجری: بله واقعا زیباست شما رای میدین که؟
بله رای دادن باید تو پوست و استخون ما باشه
مجری: پس منتظر شما هستیم پای صندوقهای رای




شبکه 2

شهروند گرامی (که 1 عدد داف هستند و در روزهای غیر انتخابات جز خس و خاشاک محسوب میشوند!) نظر شما راجع به انتخابات چیست؟
به نظر من همه ما باید بریم رای بدیم چون وظیفمونه و این کشوری که انقد منو آزاد گذاشته که روسریمو میتونم چند سانت بدم عقب چرا من نرم رای ندم؟
مجری: واقعا که هیچ کشوری مثل ما دخترا انقد روسریاشونو نمیدن عقب پس رای میدهیم به خاطر آزادیمون


شبکه 3

با پخش مستقیم فوتبال در خدمت شما هستیم و بعد مدتها داریم 1 بازی از انگلیس نشون میدیم و صحنه هاشم نمیگیریم و امیدواریم همه شما برای رای دادن بیایید




شبکه 4

در خدمت دکتر .... هستیم و مطب این دکتر تا 13 اسفند همه رو به صورت رایگان مداوا میکنه




شبکه 5

جووووووووووووون مادرتون بیاید رای بدید انقد کانال عوض نکنید!




شبکه 6

اخبار هواشناسی: هوای امروز واسه رای دادن عالیییییییییه


شبکه 7

در خدمت گروه متالیکا هستیم و قراره واسمون زنده اجرا کنند امید هست که رای بدید
راستی شما رای میدید دیگه جناب جِیمز؟!




شبکه قرآن

ترجمه این آیه از قرآن اینه که بیاید رای بدید




شبکه مستند

این شهر ایران صنایع دستی جالبی داره هموطن عزیز میدونم که روستای شما حتی آب و برق هم نداره ولی شما که انقد صنایع دستی قشنگی دارید میاید رای بدید دیگه؟
حتما، وظیفمه نوکرتونم هستم




شبکه نمایش

(پخش فیلم god father بدون سانسور!)
آل پاچینو: برو به تمام سیسیلیها دستور بده تو رای گیری شرکت کنند!

دخترها سن 14 سالگي : تا پارسال هر كي بهشون مي گفت چطوري؟ ميگفتند ... خوبم مرسي ... حالا ميگن مرسي خوبم
سن 15 سالگي : هر كي بهشون بگه سلام ... ميگن عليك سلام ... نقاشيهاش بهتر ميشه » بتونه كاري و رنگ آميزي
سن 16 سالگي : يعني يه عاشق واقعيند ... فردا صبح هم مخوان خودكشي كنن ... شوخي هم ندارن
سن 17 سالگي : نشستن و اشك مي ريزن ... بهشون بي وفايي شده ... كوران حوادث
سن 18 سالگي : ديگه اصلا عشق بي عشق ... تو خيابون جلو پاشون رو هم نگاه نمي كنن
سن 19 سالگي : از بي توجّهي يه نفر رنج مي برن ... فكر مي كنن اون يه آدم به تمام معناست
سن 20 سالگي : نه , نه ... اون منو نمي خواست آخرش منو يه كور و كچل مي گيره ... مي دونم
سن 21 سالگي : فقط سن 27-28 سالگي قصد ازدواج دارن ، فقط
سن 22 سالگي : خوش تيپ باشه ، پولدار باشه ، تحصيل كرده باشه ، قد بلند باشه ، خوش لباس باشه ... آخ كه چي نباشه
سن 23 سالگي : همه خواستگارها رو رد مي كنن
سن 24 سالگي : زياد مهم نيست كه چه ريختييه يا چقدر پول داره ، فقط شجاع باشه ، من رو به اون چيزي كه نرسيدم برسونه
سن 25 سالگي : آآآآآه ه ، پس چرا ديگه هيچكي نمي ياد... هر كن ميخواد باشه ، باشه
سن 26 سالگي : يه نفر مي ياد ، همين خوبه ، بله
سن 27 سالگي : آخيش
سن 28 سالگي : كاش قلم پات مي شكست و خواستگاري من نميومدي